Oshkosh me

Cu ocazia ducerii pe copca a GM-ului s-a mai intimplat un fenomen: divizia Hummer a lui GM a fost vinduta la niscai chineji. Da, d-aia mici si galbeni si cu ochi ingusti. Sichuan Tengzhong Heavy Industrial Machinery facea buldozere pina sa le vina idea sa faca Hummer-e. Excluzind faptul ca e chineji chestia face sens ca ce mi-e Hummer ce mi-e buldozeru sau tancul, mai ales daca te uiti la H1. Apropos, vedetzi ca angajeaza oamenii :)

Afacere minunata binenteles. GM a luat prafu de pe toba (cica vreo 100 si ceva de milioane) si chinejii au devenit unul dintre principalii furnizori pt armata americaneasca. Pai da, cine cumpara mai abitir Hummer-uri? Chiar GI Joe...
De-amu daca le vine vreo idee la americani sa se bata cu baietzii cu ochi mijiti, oare le-or da aceeasi baieti mashinutze sa-si transporte trupele? Sau ii lasa sa vina si nu le mai da piese de schimb?

Pe semne asta umbla si prin tartacutza lui Obama si prin cele a prietenilor lui generali(ssimi). Asa ca isi incordara baietzii bicepsu cerebral si gasira solutia: i-a sa nu ne mai jucam noi cu Hummer-ul si sa si le bage chinejii in popou! Pai ce stam noi la mina galbiorilor?! Rezultatul fulminantului proces de gindire a fost ca s-a gasit un alt furnizor de mashinutze pt armata, si anume Oshkosh.

Io la armata nu prea ma pricep si la mashinutze de armata cu atit mai putzin. Carevasazica am ramas putin interzis sa aflu ca furnizorul de tutu-uri pt vajnica armie americaneasca se numeste fix la fel ca furnizorul de hainutze pt fiica-mea. Da' cine stie, ma gindesc, incurcate-s caile capitalismului, mai ales pe aci la el acasa.
Fugutza la guglea si ce sa vezi, numele e la fel da' firma e alta. Frumos e insa ca au sediul in acelasi oras care se numeste? Binenteles Oshkosh :) Asa ca fapt divers: guglea ii da primii pe aia cu hainutzele :D
Acuma ce-i drept sediile se afla la vreo 5 minute distanta asa ca cine stie aia de la pantalonashi si camashutze s-ar putea sa faca in timpul liber si cite un cameon militar.

Da' orisicit decit sa-l pui pe GI Joe in mashinutze (bushitoare?) chinezeshti io zic ca-i mai bine asa. Desi daca scarpini mai bine la capatzina iti aduci aminte ca majoritatea capitalului existent in America provine tot de la chinezi... Deci probabil ca tot chinezeshti sint si mashinutzele facute de Oshkosh, ba chiar si hainutzele facute de Oshkosh.

M-a lovit

Deunăzi m-a lovit spiritul civic. Fix in moalele capului. M-ai bine că m-a lovit spiritul, fie el şi civic, decît să mă lovească trenul.

Se făcea că mă indreptam hotărît spre autostradă. Intre mine şi bucata serioasă de asfalt o barieră. Nervoasă rău bariera cu pricina. Clipocea de mama focului, sclipeau luminile de avertizare, tot tacamul, doar doar te-oi feri şi pe tren nu l-oi nimeri. (Vedeţi ce vine rima la mine?)

Anyways, opresc liniştit şi ma pregătesc de aşteptat. Dupa ce aştept vreo 2 minute mă prind că ceva nu-i în regulă. Şi anume bariera fîlfîie, piuie dar nu se lasă. Trenul dracul ştie dacă vine. Mă strecor pîş – pîş peste calea ferată.

Şi atunci m-a lovit. Spiritul. Civic. Am sunat la un număr afişat pe lîngă barieră şi culmea că a mai şi răspuns cineva. M-aş fi mulţumit şi cu un robot, dar nu, era un omuleţ in carne şi oase. Şi amabil pe deasupra. Şi-a notat frumos povestirea mea şi a zis ca o să trimită pe cineva sa verfice.

Minunea s-a concretizat: cînd am ieşit de la servici peste cîteva ore măreaţa barieră funcţiona de mai mare dragul.

La bilci

Am fost la bilci. Simbata. Comedie mare domle. Nu prea stiu exact ce-ar insemna in traducere dar Texas State Fair imi suna in genul "intreprinderilor" culturale sovietice, ceva gen Circul de Stat.
Numai numele seamana. Asta de aici e americanesc suta la suta. Si texan mie la suta. Adica prima faza ar fi ca e mare, mare de tot. Nu stiu cit de mare ca io dupa vreo 3-4 ore am obosit si nu cred ca vazusem mai mult de un sfert.
Si popor era mult, mult de tot. Nu cred ca am vazut atitia americani la un loc niciodata. Si culmea ca nici nu aveau masini. Adica le aveau dar nu cu ei. Le aveau parcate la vreun kilometru si mai mult pe 20 de para. Asa m-am si prins ca am ajuns la tirg: erau mai multe masini la un loc decit is in toata Romania. In toate locurile.
Cum ziceam si oamenii erau multi. Cred ca mai multi decit masinile, dar nu poti fi siguri - pe aci sa mergi doi in masina e de mirare. Ce-am mai remarcat la oameni: dimensiunile epocale - astia cred ca-s nascuti obezi, tricourile cacanii - culoarea echipei de fotbal ( cu mina) locale, haleala omniprezenta si felurita - piscacioasa in principiu, inghesuiala permanenta - la ce naiba nu stiu, zimbetul timp - ditamai talanul te calca fix pe bataturi si apoi se ride la tine.
La haleala e organizare serioasa. Intii iti cumperi matale cupoane. 1 dolar, 2 cupoane. Cupoanele is bune pt mincare si beutura. Un burger era vreo 10 cupoane, ho(t)do(ro)g-ul tot asa - de obicei in varianta bashtinasha de chilli dog, jalapeno umpluti vreo 12, bulane de curcan afumate 16 si o bere 12. Apa 7. Totul in cupoane pt poporul muncitor si transpirator ca intre timp aparuse si soarele. Se mai halea en gross vata de zahar si porumb fiert. Cu unt sa umple burdihanul mai bine. Numa' mici n-am gasit desi sa mor c-am cautat.
Cea mai mare inghesuiala era la niste mexicani, care vindeau si ei d-ale casei: nachos, tamales, tacos si binenteles jalapeno. Jalapeno asta e un fel de sport national. Se maninca cu orice. E si inghetzata cu jalapeno. Mai aveau mexicanii ceva ciudat rau: deep fried latte. N-am avut curaj sa incerc; io d-abia beau lapte fiert daramite prajit.

Culmea era ca la tot puhoiul de oameni si mincarea aferenta nu vedeai o hirtiutza pe jos. De fapt daca te gineai bine o vedeai, da' imediat aparea unul cu ditai cosul si o inhatza. Ce draq facea cu ele nu m-am lamurit, da' era pasionat rau.

In afara de haleala nu prea am inteles despre ce mai era tirgul. Adica io am facut poze la moace de ciudatzi si am dus copilu sa vada animale. Am numit aici o gramada de iepuri, gaini, bibilici, porci, girafe si alte alea. In principiu cam tot ce-i ierbivor si n-are intentia sa te haleasca. Astea erau animalele nu ciudatzii.
Atractie mare era stadionul cu meciul aferent. Stadionul se afla fix in mijlocul... In mijlocul la chestia unde a fost tirgul. Complex parca suna comunist, parc nu era ca nu prea vedeai iarba si flori. In sfirsit, stadionul se afla in mijlocul la ce-o fi fost acolo. Mare, nu gluma, aproape 100,000 de omuletzi se zgiiesc din tribune. Plus vreo citeva mii de amaritzi care nu mai prinsesera loc si se agitau pe afara la niste ecrane. Anyways... Era meci mare Texas Longhorns vs Oklahoma Sooners. Hai ca de ce au aia din Texas nume de vaci e usor de inteles, da' sa-l vad io p-ala care stie ce draq inseamna Sooners?! (Da' fara Google!)
Meciul ca meciul ca oricum nu inteleg nika din "sportul" asta, da' fanii erau durerosi: vacile/taurii in cacaniu, sooner-i in grena, toti cu ciocate, blugi si rochii cu talie inalta. Toti blonzi, peste 1,80, peste 90 de kile, toti cu sepci/palarii. Si toti urlau de mama focului pt echipele respective. Cica pina la urma i-a batut Texasul pe oklahomezi. Apropos, asta era meci din campionatul universitars si tot era mai multa lume ca la toate etapele din campionatul romanesc de fotbal. La un loc.

In rest: expozitie de masini calarite de toti amaritzii care-si faceau poze in lexus-uri, lincoln-uri si cadillac-e, talcioace cu tot soiul de prostii supervaluate, dansuri folclorice - cica ethnical diversity, jocuri pt copii, curse de porci - mama ce fug porcii astia!, avioane care trageau reclame dupa ele - asta a fost cel mai fain, nu vazusem decit in filme, expozitie de "ce tari is latino la sport" - sa mor daca am inteles sensul asteia dar ocupa ditamai cladirea, politzai cu umbrela, multime imbracata cacaniu sau grena. Dupa stat.
Io cam atita am vazt. O mai fi fost, macar astea repetate si tot or mai fost ca mai era destul spatiu.

Na, ca-l uitai pe Big Tex. Asta e un papushoi de vreo 30 de metri, imbracat in cowboy (sic!) care sta la intrare. Numa palaria e cit masina mea. Cica si vorbeste, da cu mine nu s-a exprimat. Poate s-a prins ca nu-s texan. Probabil pt ca nu aveam tricou cacaniu.

P.S.: taman am citit ca fraierii participanti au/am cheltuit 25.7 milioane de para numa pe mincare. Halal recesiune bre!

Pinguinii mei cei de toate zilele

Am realizat azi ca locuiesc printre pinguini. Locuiesc printre ei cind sint la servici.

E unu chiar vis-a-vis de mine. Mare, barbos si cam negricios. Proactiv si lenes totodata; simpatic si nesuferit. Pe-asta o sa-l numesc Pinguinul Paradoxal. E paradoxal acum; inainte cind nu era, era doar proactiv si simpatic. As putea sa-l numesc si Pinguinul Smecheros, dar despre asta altadata.

Chiar pe dupa gardul (zidul?) cubiculului este Pinguina Ha' Mai Mare. E mare de tot! Chiar mareatza. Prin altceva nu prea se remarca. A, ba da! Este cel putin la fel de lenesa ca si Pinguinul Paradoxal. Numai ca nu e proactiva. Pina si eu sint mai proactiv ca asta si eu in mod cert sint Pinguinul Care Nu Se Baga. Saraca Pinguina Ha' Mai Mare are probleme pe masura. Mari adica. Prima ar fi ca habar nu are pe ce lume se afla. Nu stiu daca a avut vreodata dar acum sigur a uitat. A doua problema ar fi ca e mare. De virsta. Adica si-a pierdut din agilitate si vrajmasii o halesc mult mai usor.

Si vrajmasi are o gramada. Ca de exmplu cea mai buna pretena a ei: Pinguina Nesuferita Rau De Tot. Care teoretic face fix aceleasi lucruri pe la munca ca si Pinguina Ha' Mai Mare. Intr-adevar le face mult mai bine si in timpul liber ii si trage cit poate sub centura. Pentru ca Pinguina Nesuferita Rau De Tot e cea mai proactiva. Si daca e cea mai proactiva e totodata si cea mai bagareatza, mai fitzoasa si mai dornica sa iasa in fatza cind se impart grauntzele. Vine de pe o banchiza unde sint o gramada de pinguini - care fabrica o gramada si mai mare de pui - si prea putini peshti. Pe banchiza unde sintem acuma e densitate mica. Iar pinguinii nativi sint lenesi si cam prostanaci, moleshiti de cantitatea enorma de peste de pe aici, care se prinde atit de usor.

La asemenea adunatura selecta nu se putea sa lipseasca Pinguinul Sef. In cazul de fata se mai numeste si Pinguinul Director. Asta e tare domne, tare de tot. Ca doar nu fitecine ajunge Pinguin Sef. In primul rind e nevoie sa halesti grauntze (unii ar zice rahat) in acelashi loc ani de zile. Apoi trebuie sa ai prestantza - un accesoriu foarte potrivit pt asta este burta, dar si parul carunt ajuta. Ai burta deja pari pinguin serios. Apoi trebuie sa ai o spoiala de ce se maninca pe banchiza cu pricina - daca esti chiar pe linga se prind pinguinii mai mici, iti dau cu ciocul in cap si te detroneaza. Sa fii Pinguin Sef aduce nenumarate avantaje: loc de parcare aproape de cladire (probabil in contextul mentinerii prestantei/burtii), cuibushor cubicular putzintel mai mare, dreptul de face glume cretine si de a obtine hohote de la pinguinii mai mici, dreptul de a aproba citi pui pot sa faca, ce cuibushor se aloca, cit peste se prinde, cu cine sa vorbeasca - toate astea pt pinguinii mai mici. Pinguinul Sef care sta linga mine e un fel de centura neagra printre pinguinii sefi: reuseste sa fie pinguin sef peste vreo 5 pinguini mici fara sa fie si raspunzator de cit peste prind si cite oua fac astia.

Cum ziceam eu sint Pinguinul Care Nu Se Baga. Mai precis mi se filfiie coditza - si ce-i sub ea de altfel - de ce fac ceilalti pinguini. Da' daca tot ii vad navigind pe aici zi de zi... :D

P.S.: m-am gindit sa-mi schimb numele in Pinguinul La Care I Se Corupe... of i prea evident?!

Just another day....

Carevasazica doua rapoarte ruleaza bine merci, ruleaza si al treilea numai ca e gol. In log zice ca "query"-urile cu pricina n-au gasit nimic prin tabele. Nada. Zip.
OK, asa o fi... Lansam broasca (tu-i arhanghelii ma-sii lu' cui la inventat!), copy&paste la query-ul din log... Ce sa vezi?! Iaca intoarce o gramada de row-uri. Putin important ce scrie in ele, important e ca aduce ceva iar maretzul raport apare gol. Ce sa fie? Ce sa fie?

Greseala (pana) prostului? Nope, e aceeasi baza de date. Vreun sinonim aiurea? Ntzz... Draq sa-l ia de raport, devine chiar enervant. Ce ne facem fratilor ca e in productie, nu se mai poate rula inca odata... In sfirsit il generam cumva intr-un environment de test, copiem datele in productie si end-of-story.

Zici.. .Toata lumea se intreaba cum de s-a intimplat fenomenul. Toata lumea isi da cu parerea care mai de care, idei peste idei, presupuneri peste presupuneri. Rezultate: nada, zip. Binenteles, ca in orice film, apare Fat Frumos, Bruce Willis, Rambo sau cum vreti sa-i ziceti lu ala care-i bate pe toti de se aduna cadavrele cu lopata din jurul lui. In cazul de fata un viteaz Group Leader dintr-o tzara de o culoare mult mai inchisa decit cred eu ca e normal sa fie o tzara. Inca un hint: ii mai zice lumea si subcontinent. La tzara, nu la GL. Anyways, gagiul se gindeste puternic, cu totul vreo 10 minute, si debiteaza senin, cu spelling mistakes cu tot: "there is a good possibility of memory corruption affecting the variables to used to select data in for the remaining reports. Please check if you can find any cause for such behavior – that may have impacted the remaining reports".

Daca mai conteaza va mai zic si ca aplicatia cu pricina e in Java, adica asa din principiu te-ai gindi de doua ori inainte sa deschizi gura despre probleme cu memoria. Da' sa vedem cam ce zice nenishorul: "niscai omuletzi mici si verzi s-au bagat prin memoria lu programu matale si acolo i-a corupt pe bietzii bitzihsori, functionari la stat, care isi vedeau linistitzi de treaba. Matalutza, ca vajnic organ (de ordine), nu organizezi un flagrant sa-i prindem pe tradatorii de neam? Ca nenorocitii corup si restul populatiei!".
Oare cita ceatza tre sa fie in mintea - se exista oare?! - ta, ca sa debitezi asemenea elucubratzii?!

Restul e BAU...

Care mai aveti veleitati de fotograf...

... lasati-va! Taman se pare ca a aparut hal mai tare program care se ruleaza pe vreun computator. Cel putin din ce am vazt eu...

Ca sa nu va mai plictisesc cu vorbe, iete aci:



Cum zicea un amic: "software... nu interfata pt baze de date". Culmea culmilor: exista soft si in afara aplicatiilor enterprise!

P.S.: se pare ca chestie e chiar pe bune desi pare rupta din StarTrek http://cg.cs.tsinghua.edu.cn/montage/home.htm

Pretentios si sarat

Asa e untul americanesc. Sarat de zici ca-s nebuni la bibilica. Desi pe el scrie clar "unsalted". Si cind ma gindesc ca prima data am luat d-ala salted ca astalalt am crezut ca e de prajituri. Oare de ce or fi astia toti obezi?!

Untul sta intr-o cutiutza de carton. In cutiutza sint patru batoane. Fiecare imbracat intr-o hirtiutza cerata. Hirtiutza cu pricina se numeste "freshness safety wrapper". Chestia asta o scrie intr-o bulina care seamana cu alea in care dialogheaza personajele de benzi desenate. Pai sa nu te usture poponetzu de ris?!

Cireasa de pe coliva, sau de pe pachetul de unt in cazul asta, e inscriptia de pe pachet: "Contains: MILK". Iotete! Si io care credeam ca-i facut din carne!
La fel m-am pacalit si la pizza. Scrie clar pe cite una: "Made with real cheese!". Pina atunci, ca fraierul, habar n-aveam ca puteam sa halesc si fake cheese. Nashpa... ca si untul cu pricina.

P.S.: pe pachet mai se exista desenat, de obicei, cite un indian. Indiferent de marca. A untului, nu a indianului. Stie careva de ce? Parca astia erau cu cartofii, porumbu si curcanu... Or fi inventat si untul?

La Market Street ghe vale

- Juma de pound de prosciutto va rog!
- Yes, Sir! Da' cum sa fie taiat? Mai subtire sau mai gros?
- Mai subtire ca doar e prosciutto!
- Ia vedeti, e bine asa?
- E bine!
- Pai nu da uitati-va atent! Nu vreti sa si gustati o bucatzica?
- Nu vreau! Taie matale acolo si gata...

Zimbet de copil nefericit. Nu vrei sa gusti din bucatzica mea :( In sfirsit se intoarce omu la taiat. Si taie, si taie... Dupa vreo cinci minute apare triumfator cu cele doua sute de grame ale mele, invelite in trei rinduri de hirtie si sigilate intr-o punga cu fermoar.
- Altceva va mai servesc?
- Pai mai pune mata si juma de pound de sopressata!
- Ce-i aia?
- Uite colea in galantar, salamul ala uscat tare - imi intind destul de zor sperind ca o sa vada ipochimenul.
- Aha! Da' cum o vrei taiata?
- Tot ca aia dinainte!
- Mda... Ia vezi e bine asa?
- E bine!
- Da nu vrei sa gusti?!
Imi aduc aminte de mutra nefericita afisata pe motive de refuz la prosciutto si iau bucatzica cu pricina. Zimbet pe 16mm. L-am facut fericit pe nenea?
- Asa-i ca-i buna? reuseste sa murmure prin zimbet.
- Buna! Da' n-o tai odata?!
- O tai, cum sa nu...
Harsh, harsh, hars cu minunata lui masinutza rotitoare si apare din nou cu pungulitza sigilata, cu trei stratri de hirtie cerata.
- Altceva mai doriti?
De parca nu imi ajunsese ca priveam de 15 minute la mezelurile atirnate apetisant ici colo, ma maninca undeva si zic ca mai vreau. Mortadella de data asta. Imi vine idea sa zic din prima sa o taie putin mai gros decit pe alea dinainte. Etete! Dai sfaturi la specialist?! Omul taie constincios o bucatzica si... Binenteles e "perfecta" la grosime si o maninc fara comentarii ca sa nu mai lungesc povestea. Zici... Dupa ceva taiat omului ii vine idea zilei:
- Auziti, da nu mai bine pun eu o hirtiutza intre feliile de mortadella ca sa nu se lipeasca una de alta?
- Pune domne!...
Deja sint imbujorat la fatza si cred ca si pulsul mi-a crescut ceva. Las ca-i bine, si-asa sint overweight, poate mai creste pulsul si slabesc uitindu-ma la vitrina cu mezeluri.
- Asa o hirtiutza la 5 felii o fi bine?
- Bine, bine!
- OK, la 5 felii o hirtiutza sa fie...
Si iar: harsh, harsh, harsh...
- Altceva mai doriti? aud intrebarea fatidica.
Si nu ma las... Decid ca deja nevasta si copilu s-au plictisit de moarte asa ca ce mai conteaza citeva minute... Si comand si niste leberwurst.

Acuma problema lu leberwurstu e ca e moale. Moale domne, ca doar e un fel de pate de ficat cu costum. Nu prea se pot face feliutze transparente din el. Asa ca ii dau omului un hint: nu mai face slice-uri ca te extenuezi, taie asa 200 de grame din baton si da-l incoace.
Zici ca i-a picat America-n cap... Adica cum fara slice-uri?!!!
- Pai si cum sa-l tai?!
- Taie domne asa vreo 2 inchi, baga-l in pungutza cu fermoar si in rest ramine intre mine si el!
Nope... Nu se poate. Omul e angajat sa faca slice-uri... Se uite la leberwurst, se uita la mine, se uita si la draga lui mashinutza, se uita sa vada daca nu e vreun supervisor pe aproape... Cind termina de studiat peisajul, imi zice:
- Mashinutza mea vestita nu face decit felii de grosime maxim 1 inch ... Ce facem?!

Sincer am inlemnit... Cum draq nu-l duce capul sa taie cu cutzitul?! S-a nascut cu mashinutza de taiat in mina? E frate cu ea? Au alta relatie personala si nu vrea sa o supere?
Ma decid sa-l incerc sa vad daca mai are altceva decit mashinutze prin capatzina.
- Auzi, ce zici daca imi tai 2 bucatzi de cite 1 inch cu mashinutza matale?
- Wow! La asta nu m-am gindit... Acushi le tai!

Harsh, harsh, 3 hirtiutze, 1 punga cu fermoar... Inca un client fericit... oare citi o reusi sa serveasc intr-o zi de lucru?! Daca sint toti ca mine - el sigur e tot ca el - nu mai mult de 20. Grea si viatza de vinzator de mezeluri. Oare s-o plati bine?

Duckadam pe invers

Ati auzit de Palermo? Nu orasul cu portocale si mafioti, ci fotbalistu. Argentinian. Ala de taman a dat gol cu capu de la 40 m. Si il mai are si la locul lui. Capu'. Io mi-a aduc aminte cind infigeam cite o capatina cind eram mic intr-o minge de 35, nu mai zic de Artex, si ma durea obectu cu pricina juma de zi. Capu nu mingea. De 35.

Ce, poate, nu stiti e ca omuletzul cu pricina haladuia deja prin Cartea Recordurilor. Mai precis ca premiant la categoria "Fotbalistu care a ratat 3 penaltiuri intr-un meci". Intr-un meci al echipei nationale inca :)



Dupa cum se vede in filmuletz, omu rateaza chiar in 3 moduri diferite. Ca sa nu se plictiseasca portarul probabil.

Legally Blonde

O mai stiti pe tanti blonda, imbracata roz-bonbon, care umbla cu catzelu in geanta pe la Harvard? In afara de "hai sa-l ofticam pe boyfriendul cel rau" ce mai vroia donshoara cu pricina? Sa se faca avocata!Pai cam asa vrea juma de America si pe buna dreptate: toata lumea da in judecata pe toata lumea iar avocatii se umplu de bani. Si cu toate ca e inflatie serioasa de avocati tot e de lucru cit cuprinde.

Una din minele de aur pentru pretenii avocatzei e faza cu discriminarea. De orice fel o fi ea. Probabil ca mai multe legi decit pe tema discriminarii nu se exista pe lume. Si daca te pune draq sa te apropii cit de cit de subiectul cu pricina ai luat-o in freza. Sint si o gramada de sintagme si concepte inventate pe tema discriminarii. Aia care ma pe mine la melodie e "politically correct". Daca nu esti politically correct ai pus-o. Cum poti sa nu fii politically correct? Pai aproape in orice fel... Ca de exemplu daca esti in autobuz si cedezi locul la o tanti insarcinata. Te da in judecata de nu te vezi ca ai discriminat-o. Sau ia asculta matalutza un Metallica la servici. Daca aude colegul de cubicul care se intimpla sa fie baptist, te da in judecata ca aia urla despre venerarea diavolului si mai stiu eu ce precepte anti-crestine care-l violenteaza pe el la urechiuse... Si cite si mai cite...

Una insa mi-a sarit in ochi mai zilele trecute. Ochii sint inca la locul lor. Se facea ca era un nene Rambo de profesie. Mai precis colonel prin Special Ops, expert in tehnici antiteroriste, printre altele si advisor pentru Casa Alba. Bashca participant activ la razbele de prin Panama pina prin Rwanda. Buun...Dupa ce vineaza el o gramada de Bin Laden-i - nu va faceti griji ca p-ala adevaratu nu l-au prins - don colonel se gindeste el sa le zica la revedere la aia din armata si sa se angajeze analist in probleme de terorism international la Biblioteca Congresului. Zis si facut. Se duce omul la un interviu, aia pica pe spate de ce calificari impecabile are omuletzul nostru si in deplina admiratie il cheama la un al doilea interviu, probabil asa de detalii inainte sa-l bage-n piine. Vine omul si la al doilea interviu, cu inima linistita ca doar fusese practic acceptat deja cind, minune mare, aceiasi interviatori il resping fara drept de apel. Ce sa fie, ce sa fie?!Pai sa fie cam asa: la al doilea interviu don colonel s-a prezentat imbracat in fustitza si le-a zis la aia sa-i spuna Diane. Ooops! Se pare ca don colonelu suferise toata viatza de "gender dysphoria", adicatelea era transexual. Si acushi, la sugestia doctorilor, se pare ca se decisese in sfirsit sa treaca de partea cealalta si sa devina femeie. Cu operatie de schimbare de sex cu tot.

No, pai si daca domnul - sau doamna? - colonel n-a fost angajat, ce sa faca si el? Pai i-a dat in judecata pe aia de la biblioteca de nu s-au vazut. Si a mai si cistigat! Printre altele a cistigat aproape juma de milion de para si aia au fost obligati sa-l angajeze.Asa-i ca-i misto sa fii politically correct?! Pai daca nenea vrea sa fie (legally) blonde, ce ma deranjeaza pe mine?!

Mie ce mi-a placut la toata povestirea e ca se pare ca unii macar - judecatorii - au inteles ca libertatea inseamna mai mult libertatea de avea arme de vinzare la bacanie. Astept cu interes ziu cind unii - aceeasi poate? - vor intelege ca "libertatea" in privinta armelor nu e libertate ci prostie.

P.S.: pentru conformitate vezi Washington Post sau un interviu cu tanti pe youtube